Ispod svake partnerske svađe često se krije jedna jednostavna, ali moćna istina: način na koji reagiramo na vlastite misli može biti ključ za spas ili kraj odnosa. Kad nam se čini da nešto ne valja u vezi, najčešće se pitamo: Što nije u redu s mojim partnerom? Rijetko kada zastanemo i upitamo se: Što se događa u meni? No, upravo to unutarnje propitivanje prvi je korak prema istinskoj promjeni, prenosi Index.
Poznati psiholog Jeffrey Bernstein za Psychology Today osvrnuo se na rad autora Grega Kushnicka koji je rekao da većina toksičnih trenutaka u vezama ne proizlazi iz manjka ljubavi, već iz "nevidljivih mentalnih zamki", odnosno misli koje smanjuju empatiju i potiču osudu. Kako objašnjava Bernstein, Kushnick je ovaj problem podijelio u 3-D efekt koji podrazumijeva distrakciju, distancu i diskonekciju.
Pod distrakcijom ističu toksične misli koje su crno-bijele, rigidne i pretjerane. Potom nastaje distanca jer partneri osjećaju nesigurnost i prestaju dijeliti osjećaje, a posljednja je diskonekcija, stanje u kojem partneri počinju funkcionirati kao cimeri, a ne kao par. Bernstein objašnjava da je posljednji "D" ujedno i "najopasniji" jer može ozbiljno ugroziti i najstabilniju vezu, prenosi Psychology Today.
Ključ nije u partneru, nego u nama
Najveća pogreška koju mnogi rade je usmjeravanje pažnje isključivo na mane druge osobe, smatra psiholog. "Najmoćnije što možete učiniti za svoju vezu jest prestati se fokusirati na partnerove pogreške i početi obraćati pažnju na vlastitu reaktivnost", objašnjava on.
Ističe da je mozak programiran da emocionalne prijetnje doživljava kao stvarnu opasnost, što često rezultira time da u teškim trenucima osobu koju volimo doživimo kao neprijatelja.
Empatija počinje od odnosa prema sebi
Promjena ne počinje u odnosu s partnerom, već u načinu na koji razgovaramo sami sa sobom. Umjesto da reagiramo impulzivno na bol:
- Zastanimo
- Umjesto da uzvratimo, ublažimo ton
- Umjesto da pretpostavimo najgore, budimo znatiželjni.
"Empatija nije samo za vašeg partnera, ona počinje s vama", ističe psiholog i dodaje da ljubav rijetko nestane zbog jedne svađe. No, ako svoje emocije ne promatramo s pažnjom, nekontrolirana reaktivnost može dovesti do toga da se i najdublja povezanost počne nepovratno gubiti.
